Der sehr alte Besitzer des sehr alten Rennvelos sei mit dem Sieger schon zähtuusigmal durch die Schweiz geradelt, sagte mir Hans von der Brockenhalle in Winterthur. “Übertrieben gesagt, hä, gäll!” Er zwinkert mir zu, während er versucht, das Vorderrad des Rennvelos aufzupumpen, damit ich es probefahren kann.

Die Brockenhalle hatte (und hat vielleicht immer noch) 50% Rabatt auf – “fast alles”, ruft Hans, der plötzlich irgendwo zwischen dem Gerümpel raschelt, als Detective Tammy und ich die bis unter’s Dach vollgestopfte Halle betreten. Detective Tammy hat sich schon in Richtung Bücher verdrückt, wo sie sich auf die Suche nach Krimis von Agatha Christie macht, die sie noch nicht besitzt, und ich rufe in Richtung Kleiderständer, wo ich Hans vermute: “Auch auf die Velos?” Er schiesst zwischen zwei Mänteln hervor, zerzaustes, graues Haar, und meint: “Jo, jo, auch auf die Velos. Auf fast alles”, er wedelt mit der Hand in der Luft ‘rum, “auch dort auf das Geschirr, Schilder, die Geräte hier, das steht auch immer angeschrieben, wenn’s 50% Rabatt gibt, hier, lueg, wie hier – aber jo, jo, auch auf die Velos.” Geschirr haben wir mehr als genug, das riesige SBB-Leuchtschild interessiert mich nicht und der alte Kassettenrekorder erinnert mich zu sehr an mein schmerzhaftes Kindheitstrauma, als ich mir den Stromstecker meines Kassettenrekorders in den Mund gesteckt hatte. Und eigentlich hatte ich mich ja schon eine Woche zuvor in das eine Fahrrad verliebt, nur lagen die 300 Fr. über meinem Budget, doch mit diesen 50% Rabatt “auf fast alles, hä, gäll” rückte auch der Sieger in erschwingliche Nähe.

Nun bückt sich Hans also über das sehr alte Rennrad, versucht irgendwie Luft in den vorderen Reifen zu pumpen und redet dabei munter auf mich ein. Unterbrochen wird er nur zweimal. Einmal um einen älteren, dicklichen Mann zu begrüssen, der in die Halle kommt und der einbisschen so aussieht, wie ein zu grosses Kind, und der eine Ausstrahlung hat wie Homer Simpson. Und ein zweites Mal zwei Minuten später, als das grosse Kind mit einem faustgrossen, roten Ball mit Noppen in der Hand wieder auftaucht und fragt: “Wie viel wotsch für dää?” – “Zwei Franke.” – “Also guet.”

Als Hans dann nach einer halben Stunde merkt, dass das Velo kein französisches, sondern ein holländisches Ventil hat, und er es dann auch endlich schafft, Luft in den Reifen zu befördern, nahm ich meinen Sieger auch gleich mit nach Hause. Und geputzt strahlt er jetzt mit gelber Sieger-Klingel.

Dann sitze ich also am Tisch, esse Resten vom Mittagessen, als mein Vater ganz verlegen an den Tisch kommt und murmelt: “Dein Vater war ja noch in der Zeitung.”
Ich: “Wo?”
Er: “Ach, nichts Besonderes.”
Ich: “Nein, zeig mal.”
Mama: (kann sich fast nicht mehr halten vor Lachen) “Es ist ihm peinlich.”
Er: “Ach…”
Sie: “Bring doch die Zeitung mal, sie hätte den Artikel ja eh noch gesehn.”
Er: “Nein! Ich hab die Zeitung ganz unten im Stapel versteckt.”
Er bringt sie dann doch. Und ich erfahre, dass er nun als einer der “Charakterköpfe” die Hompage der Pro Senectute Rheintal ziert, bei der er längere Zeit Präsident war. Fotografiert wurde er dafür anscheidend vom Vogue-Fotografen Stefan Indlekofer.

Schade nur, dass er auf dem Portrait eher streng, reserviert und etwas distanziert wirkt, was er gar nicht ist. Sehr im Gegenteil, eigentlich – meistens strahlt er.

Einige Möglichkeiten gibt es jetzt noch, in dieser kalten Welt zu überleben:

1. Die Apartment-Therapy: www.apartmenttherapy.com

2. Ein kleines Goodie, um Marina zum weinen zu bringen: Kitchen Tours. (Oder sollte ich das besser nicht machen? Weil sie sonst keinen Fuss mehr in unsere Küche setzt und ich an einer Wienerli-OD sterbe? Ich schick da doch besser noch die Rezepte nach.)

3. Etwas ganz anderes, aber nicht minder schönes: Das Cooliris Plugin, das ich wirklich allen empfehle, die gerne mit sehr viel Stil in Bildern von Flickr & Co. stöbern.

Nachhausekommen ist auch schön. Für mich jedenfalls. Nicht rückblickend, sondern akut. Besonders nach mehreren Monaten im Ausland. Da sind die klischeebehaftenten und hauptsächlich kulinarischen Dinge, über die ich mich freue (Brot!, Rivella!), und die tatsächlich fast luxuriösen Schweizer Wohnstandards (in punkto Hellhörigkeit, Wärmeisolation und funktionierender Gerätschaften). Auch Herr und Frau Schweizer sind, wie soll ich sagen – erfrischend entspannend? – mit ihrem ewigen Konjunktiv, dem ständigen Bemühen, niemanden vor den Kopf zu stossen, ihrer Zurückhaltung, ihrem Understatement, ihren Personenfreizügigkeitsabkommen (und langen Wörtern).

Es gibt aber etwas am Nachhausekommen, das ich nicht mag. Abgesehen von Fernweh, das relativ leicht zu verkraften ist, weil man weiss, dass man wieder weg kann, wenn man will. Ich mag das Umziehen nicht. Wirklich nicht. Nicht, weil es theoretisch eine grössere logistische Aufgabe darstellt, nein, sondern weil einem bewusst wird, wie viel Scheiss sich in einem (doch sehr jungen) Leben angesammelt hat. Und ich spreche hier nicht von den mit Erinnerungen behafteten Gegenständen, den Briefen und Fotos und Eintrittskarten. Die bekommen ihren Platz, werden liebevoll zusammengetragen, abgelegt, und stellen meiner Meinung nach – neben dem Wortschatz – einen der wertvollsten Lebensschätze dar. Nein, ich spreche von den unerträglichen Kleinigkeiten. Stifte, die noch schreiben, aber nie benutzt werden; dekorative Geburtstagsgeschenke; nie abgeschickte Postkarten; diverse Kabel für irgendwelche Elektrogeräte; praktische Taschen, die man trotz Funktionalität nie braucht, unzählige angefangene Schreibblöcke – all diese Dinge, die man nicht los werden sollte und es trotzdem möchte. Unerträglich.

P.S.: Wir haben eine neue Dozentin an der Uni, die heisst zum zweiten Nachnamen Arbogast. Wie Detective Arbogast aus Hitchcocks “Psycho”.

Empfehlung für […] die BA-AbsolventInnen des Jahrgangs 2009 am IUED, die ein Masterstudium in den Vertiefungen Fachübersetzen, Kommunikationsberatung oder Sprachliche und Kulturelle Integration anstreben: Erwerben Sie bis zum Herbst 2010 entweder Auslanderfahrungen (Vertiefung Fachübersetzen) oder branchenspezifische Berufserfahrungen (Vertiefungen Kommunikationsberatung und Sprachliche und Kulturelle Integration).

Hallo Zwischenjahr! Meine Zukunftspläne stehen Kopf. Und ich weiss noch nicht richtig, ob ich mich freuen, oder zum Zirkusdirektor rennen soll, um ihm mal richtig die Meinung zu sagen. Ich versuchs mal mit Ersterem und einer was-ich-aus-einem-überschüssigen-Jahr-mache-Liste. Ich liebe Listen.

• in Genf studieren
• in Berlin studieren
• ein Jahr lang arbeiten
• ein halbes Jahr lang arbeiten, die andere Hälfte mit Reisen verbringen
• ein Buch schreiben
• mich in Informatik weiterbilden
• Art Education an der ZHdK jetzt schon anfangen
• nach Island gehen und isländisch lernen

Weitere Vorschläge?

[Der Vorhang öffnet sich.]

Ich beuge mich über das Scrabble-Spielbrett. Schneidersitz. Tasse Kaffee. Neben mir schläft Marina. Ich denke nach. DTDJHCUZ. Scheisse. ZUT! Mist, französisch. JUH! …u. ZUCH! Ne, westdeutsche Dialekte zählen nicht. Verzweiflung. Nach zwei Stunden lege ich: DU. 3 Punkte. Frustriert rüttle ich Marina wach: “Du bist dran.” Sie blinzelt verschlafen, wirft einen Blick auf’s Spielbrett und legt dann: SELBSTHILFEGRUPPE.

[Der Vorhang schliesst sich.]

Gesucht: Jemand, der/die sehr viel Geduld hat. Und mich im Notfall gewinnen lässt.

An diesem Abend haben ich, Amandine und Stéphanie genau das gemacht, jede sitzt in ihrem Zimmer, die Tür jeweils offen, jede hängt ihren Dingen nach. Man hört das Geräusch des Regens, der auf das Dachfenster fällt und wünscht wirklich niemandem, in diesem Moment draussen zu sein. Dann klingelt es an der Tür. Niemand erwartet jemanden, niemand bewegt sich. Da muss jemand die falsche Klingel gedrückt haben. Es klingelt ein zweites Mal. Stéphanie und ich kommen langsam aus unseren Zimmern, schauen uns fragend an. “Tu attends quelqu’un?” Kopfschütteln. Gerade als ich den Hörer der Gegensprechanlage abheben will, hören wir, wie unten die Eingangtüre aufgeht. Wir atmen auf. Anscheinend hat jemand aufgemacht. Unten hören wir jetzt zwei Männerstimmen und wir lauschen eine Weile, verstehen aber nichts. Als das Gespräch verstummt, hören wir Schritte im Treppenhaus. Die alten Stufen des “maison de maître” knarren. Wir schauen uns fragend an. Wer bittesehr ist das? Und wohin will er? Die Schritte kommen langsam immer näher. In den zweiten Stock unserer Wohnung, die auf zwei Etagen verteilt ist, gelangt man nur über das Treppenhaus. Seine Schritte scheinen eindeutig dieses Ziel zu haben. Als er auftaucht, ausser Atmen vor Anstrengung, sehe ich, dass er einen Mantel trägt und vom Regen durchnässt ist. Erstaunt ziehe ich die Augenbrauen hoch und sage: “Bonsoir monsieur.” Ich klammere mich auch einbisschen am Treppengeländer fest, aus Angst, er könnte plötzlich einen Revolver hervorziehen und, wie in einem Stummfilm, würde dann Klaviermusik ertönen, “Je suis venu vous chercher!”, fieses grinsen, er zieht hektisch den Revolver hervor, ich renne einige Male im Kreis, werfe dabei die Arme in die Luft, “Aaahh!”, schnelle kakophone Klaviermusik, Fokus auf meine schwarz geschminkten Augen.

Aber so böse sieht er gar nicht aus. Und statt eines Revolvers, zieht er ein Stück Papier hervor, zeigt darauf und fragt in schlechtem Französisch: “Pardon, est-ce que c’est la groupe de l’église?” Und ich versuche ganz höflich zu bleiben und nicht zu lachen, was mir nicht ganz gelingt. Eine Kirchengruppe? Bitte was? Ich grinse übermässig und antworte: “Non, désolée monsieur, vous vous trouvez dans un endroit tout à fait laïque.” Und so verschwand dieser mysteriöse Herr und ward nie wieder gesehen.

// Montag: Wir sind alle drei erst eben hier eingezogen. Jugendstilwohnung auf zwei Etagen, gross, hell, oberste Etage = zehntausend Treppenstufen, “c’est encore du camping”, wir wissen uns zu helfen, auch ohne Möbel. Ich bekomme ein kleines Bett geliehen, eine Kommode, ein Bücherregal. Alles ist gut.

// Dienstag: L’unif, c’est le bordel. Theoretisch dürfen wir alle Kurse besuchen, die die Schule anbietet, die im Bachelor wie auch die im Master. Übersetzen genauso wie Dolmetschen. Faktisch gehören wir Schweizer zu der zweiten Kategorie von Erasmus-Studenten. Die erste Kategorie bekommt von ihrer Schule genau eine Richtlinie: Beweisen Sie, dass sie ein Semester lang im Ausland studiert haben. Bei der zweiten Kategorie sieht es etwas komplizierter aus: Bestehen Sie möglichst viele Prüfungen, holen Sie somit etwa 30 Credits; vergessen Sie nicht, dass Sie Pflichtfächer haben und suchen Sie im Ausland entsprechende Fächer; falls Sie keine entsprechenden Fächer finden, so ist das Ihr Problem; versuchen Sie auf gar keinen Fall, uns per E-Mail zu kontaktieren, wir haben auch so genug zu tun.

// Samstag: IKEA. Ich dachte nicht, dass da wie heimkommen sein würde. Globalisierung hat eben doch etwas Gutes, alles sieht gleich aus. Oder so. Ich kaufe eine Matratze, weil ich auf der anderen wie die Prinzessin auf der Erbse schlaf, die gleiche Lampe, wie ich zuhause auch hab, und zwei Bettbezüge, aus purem Luxus. Am Abend sind Amandine und ich an einer 30-er Party, betrinken uns hemmungslos, weil uns der Barkeeper alles spendiert, und fahren nachher im überteuerten Taxi nachhause.

// Mittwoch: Die Gasheizung im Bad funktioniert nicht. Kalt Duschen. Auch das WC ist alt und muss ersetzt werden. Die Vermieter kommen zu Besuch, finden alles “magnifique” und “comme dans un musée”. Wenn sie das Wort an mich richten, betonen sie jedes Wort, auch noch als sie wissen, dass ich der Sprache absolut mächtig bin. Als sie gegangen sind, sitzen wir zu dritt im Wohnzimmer und können während zehn Minuten nicht aufhören zu lachen.

// Jetzt: Ich sitze im “Ultime Atome”, einem Café, in dem es immer Menschen hat, vom Morgen bis in die Nacht. Der Kellner hat mir gerade meinen zweiten Kaffee gebracht. Und eine Extraportion schwarze Schöggeli. Wie schön, dass man mir ansieht, dass ich das mag.